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羊小咩额度能取现吗?今日热点回顾小姐姐亲测方法

字号+ 作者:生活头条 来源:未知 2021-10-14 我要评论

从小到大,我们就被灌输一种思想: 多为别人考虑,需有利他思维,要心底无私天地宽。 可很多人的过度无私,其实都在委曲求全,不断地消耗自己,直到把自己困在生活的死胡同里

从小到大,我们就被灌输一种思想:

  多为别人考虑,需有利他思维,要“心底无私天地宽”。

  可很多人的过度无私,其实都在委曲求全,不断地消耗自己,直到把自己困在生活的死胡同里,退无可退。

  余生不长,在不值得的事上,浪费过多的精力,才是对自己最大的辜负。

  人这一生,想要活得舒服,需要留份“自私”给自己。

  01子女的人生别过度操心

  网上有一个热门话题:“为什么很多人啃老,却没有羞耻感?”

  其中一个高赞回答是:“造成年轻人啃老的人,也有很大责任。”

  为人父母者,总以一句“爸妈”为枷锁,毫无怨尤付出所有;

  身为儿女的,却以一声“爸妈”为依仗,有恃无恐索取一切。

  前不久,亲戚老郑给我打电话,不出所料是开口借钱。

  这次,是儿子小郑的信用卡逾期未还,要被列入征信黑名单。他想给孩子“兜底”,无奈能力有限,只好四处借钱。

  我劝过他多次:“小郑都30多岁了,如今你们不指望养儿防老,至少要多考虑下自己。”

  可他们依旧执迷不悟。

  为了孙子能上一所好学校,老郑前些年就把老宅卖了,加上多年积蓄和退休金,全贴补给儿子,入手了一套小两居做学区房。

  老郑夫妻像一棵被连根拔起的老树,漂泊无依,租了间破旧的民房栖身。

  他们还租了一个摊位,经营家居用品。

  每月挣的钱,除了留下基本生活费,其余全给儿子还房贷。

  父母捉襟见肘,儿子却肆意挥霍,每月信用卡刷到爆。

  造成这种局面的,不是别人,恰恰是老郑夫妇自己。

  古语说“溺爱者不明”,他们对孩子宠溺无度,儿子才会对他们予取予求。殊不知,父母若一路为孩子撑伞,孩子永远学不会抵御风雨。

  而父母这棵老树,终会有不堪重负的那一日。

  无条件的爱,看上去是支持,其实对两代人都是一种损耗;

  有限度的爱,看上去显冷漠,其实才是给孩子最好的礼物。

  杨澜在《大女生》一书中说:“别把所有的劲儿,都使在孩子身上。”

  因为我们不仅是父母,更是我们自己。

  在父母天性与自我之间,找到平衡点,而不是厚此薄彼。

  只有跳出“完美父母”的怪圈,才能给彼此的生活松绑。

  父母适度的自私,才是对孩子真正的无私,也是对人对己的一种成全。

  02他人的事情,别太多付出

  英国心理学家雅基·马森在《可爱的诅咒》一书中写道:

  大多数人都希望自己被看作‘可爱的人’,觉得要让别人喜欢自己,就必须按照别人认可的方式为人处事,一切以他人的需求为先。

  雅基·马森将其称为“可爱的诅咒”。 

  书中有一位“可爱的同事”杰西卡,在别人眼中,她是一个总是笑容满面、心甘情愿付出的天使。

  但是,杰西卡却活得很憋屈。在她心里,自己除了一份“毫无前途”的工作外,没有任何其他生活。

  她长时间加班,却没有加班费,一个人做两个人的工作,多年兢兢业业,却得不到认可或支持。

  每天下班后,杰西卡都觉得自己像被榨干了一般,沮丧,无力,这样的日子仿佛望不到尽头。

  她觉得压力太大,想要减肥、交朋友,享受五彩斑斓的都市生活。

  在心理医生的帮助下,杰西卡决定先从“减少1%的可爱”开始。

  “我要为自己着想,拒绝他们堆到我面前需要加班的工作,准时回家。”

  杰西卡发现,这样“客气的拒绝”很有效。

  当同事A请杰西卡帮忙做电子数据表时,她拒绝了:“我很想帮忙,但我做不了,因为我还有很多其他事。”

  当同事B请杰西卡配合其日程安排,并要求当天给答复时,杰西卡坚持说,她会在这周结束前给出答复,且完全不会影响大家的工作。

  她与合租室友划定了更清晰的界线,不再容忍别人对她的区域、时间和用品的肆意“侵占”。

  杰西卡用了六个月,循序渐进地改变,终于打破了“诅咒”:

  她在工作中担当了更具挑战性的新角色;她有时间发展了新爱好,还交了新朋友。

  如今的杰西卡,工作生活两相宜。

  傅雷曾说:“人的心理是:常常得到的不但不看重,反而认为是应享的权利,临了非但不感激,倒容易生怨。”

  正所谓“贪得者无厌”。

  现实就是如此残酷,你一味地退让,只会让人更加肆无忌惮的欺负你。

  和有求必应比起来,做一个有原则的人,更轻松。

  过分付出,惯坏了变本加厉的人;

  不懂拒绝,纵容了得寸进尺的人。

  与其讨好别人,不如先取悦自己。

  他人的事情,量力而行。

  学会自私一点,你会发现生活变得舒心很多。

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